Top 10: evitando a breguice

A moda é uma coisa do capeta, admitamos.
Alguém nesse mundo decide usar alguma coisa, um trend hunter vê e relata uma possível tendência pra agência, e cinco anos depois todo mundo (de Nova York até a Nova Zelândia, passando por Nova Delhi e alguns call centers indianos). Algumas pessoas se perdem no meio desse caminho entre o que é tendência e o que é imitar a Baby Consuelo. Listei algumas tendências que estão me causando sérias dores na retina:

10. Legging
Com essas leggings com galaxy print (estampa de galáxia), tem muita gente inventando de tirar a legging velha e cor de pele dos confins do armário pra desfilá-la na rua. Oras, assim como calças de uniforme, leggings velhas e apertadas causam este belo efeito:

Além de ser sem graça, leggings deixam sua retaguarda marcada em vários ângulos de 45° congruentes.

E como só reclamar não adianta nada, aqui vai uma sugestão pra suas leggings com graça:

Leggings de couro (recomendo o ecológico) e jaqueta perfecto, marca dos Ramones.

Legging com animal print, sapatos vintage, e casaco comprido pra cobrir os ângulos 45° que sua legging vai formar.  

09. Chapéu

Sim, GaGa e Katy usam um ou outro chapéu excêntrico, mas elas podem. Você não! E por que você ainda insiste em imitá-las, princesa Beatrice?

Katy Perry

Princesa Beatrice

Bom, se a intenção for imitar alguém, por que não Florence Welch?

Florence, a encarnação do Vintage

08. Animal Print

Animal print nada mais é que o nome rico da mais antiga estampa desde que o homem começou a se vestir: estampa de bicho. Como o nome Animal print sugere, a estampa deveria ser classuda. Deveria. 

Isso no teu brinco e no teu olho não é animal print, simplesmente não é!

E ainda tem a Stefhany Absoluta (sabe a do Crossfox?) pagando de onça - sim, fantasiada de onça, igual a Kim Kardashian:

Kim K. - compreensível, era Halloween na época dessa foto

Stefhany, no clipe "Gata Felina" (não não, gata anfíbia) é uma Afrodite "egípcia" que dança Waka Waka. 

Pro Animal print (vale onça, zebra, cobra, dálmata etc.) não ficar brega ou vulgar, primeiro, não pode ser um macacão, a menos que você queira se fantasiar. Segundo, quanto menos decotada a roupa melhor, porque animal print já é uma coisa mais chamativa e ousada. Quanto menor a estampa, menos vulgar ela fica, por se parecer com as fofas miniprints.

Apesar da estampa grande, o modelo da blusa não é decotado, por isso (e também por usar calças, hábito que certas pessoas deveriam cultivar) ela não fica vulgar como a Stefhany.

Victoria Asher, do Cobra Starship, sobretudo vintage com estampa de onça.

07. Suspensórios

Primeiro mandamento do suspensório: não fique parecendo um Tio Zé; #2: não segure os suspensórios como alças de mochilas. Use verdadeiras alças de mochila para isso. #3: use suspensórios discretos.

#4: Não faça como eles:

#5: suspensórios já são um tanto chamativos, então, sem cores bizarras ou detalhes gigantes no resto do look. Não é regra, mas prefira blusas brancas, pretas, marrons, bege e creme.

#6: com listras de cores neutras como estampas, padrões interessantes são criados. 

#7: não é adequado usar cinto com suspensório.

6. Sutiã neon

Ok, parece uma regata que ficou transparente de tanto lavar e o sutiã neon apareceu do além.

Bitch please.

Sutiã neon é algo que fica vulgar com muita facilidade - se andar com um decote e aparecer três centímetros do sutiã já é considerado vulgar, então imagina se o dito cujo for amarelo marca-texto.

Prefira usá-los com blusas de renda. Ou, se quiser usar com as transparentes, sutiãs que combinem com a cor da blusa. Melhor que as transparentes, são os brancos semi-transparentes (não os transparentes de tanto lavar).

Ok, tinha uma professora no colégio que vinha pra aula na maioria das vezes de regata, as vezes sem depilar as axilas, frequentemente sem sutiã, uma vez com um sutiã amarelo neon e blusa branca transparente de tanto lavar. Não era agradável. 

Então escolha bem o lugar em que você vai usar o sutiã neon. Escola e trabalho são, definitivamente, lugares proibidos.

05. Jeans

Sim, sim, até as clássicas calças jeans podem ficar horríveis se você não souber usá-las de acordo com seu tipo físico;

Mas de todas as barbáries que já fizeram à calça jeans, essa é a pior:

Jeans de lavagem Sentei no Alvejante!

Se você tem uma, mete o alvejante nela inteira; melhor uma calça branca do que isso!

Uma jeans que cai bem é a Destroyed, à là Ramones.

04. Sneaker

Sneaker: um nome não criativo para um tênis com salto que mais parece uma botinha ortopédica.

Bom, só digo que eu não gosto de sneakers. Mas..... se você for usar um, sugiro cadarço, uma cor discreta e (por favor!) um sneaker de uma cor só. Apliques de metal são ideais: tachas, spikes, caveiras, o que der!

Virei o Google e esse foi o único sneaker que eu gostei de verdade.

03. Renda

A renda deixou de ser exclusiva de festas e eventos e começou a ser usada casualmente.

O problema dessa renda da Mariana Rios é a cor (renda amarela, WTF?) e a lingerie. Hot pants e sutiã pretos se destacando mal no meio do vestido.

Um pouco de transparência bonita com Florence Welch: 

01. Barriga de fora

Mais um clássico!

Dá perfeitamente pra mostrar a barriga sem ser vulgar -  o segredo é escolher roupas vintage e romanticas (estampas florais, renda, candy colors) e deixar só uma faixa estreita da barriga aparecendo, acima do umbigo. Marina Diamandis sabe fazer isso muito bem:

Então nunca mais mostre a barriga à là Britney Spears. Não é agradável e você não está seduzindo ninguém além de algum blogueiro maldoso que vai tirar foto do seu look e acabar com você na internet :)

Yours Truly